遭遇丈夫婚外情出轨后 伴侣出轨对你不会一点伤害没有
伴侣出轨后,为什么明明感觉到伤心和愤怒,却要说自己还可以呢?我告诉这位来访者:“伴侣出轨不可能对你一点伤害也没有!不要假装伴侣的出轨对你没有一点影响!如果你现在觉得愤怒压抑有种情绪憋在心里发泄不出来,那就不要假装一切正常,或者试着用微笑来掩盖真实的感受。你这不是处理情绪,而是在扭曲人性!我希望看见你的愤怒和悲伤,我希望你让心底的情绪自然地流淌出来让我感受得到!”我之所以这么严厉地告诉他必须释放出自己的感受,因为是深知这种出轨后长期扭曲自我的痛苦。如果他继续保持这样排斥不愿意表露出自己内心真实的感受,内心的他和外表展现出来的是截然不同的两个样子。最终他会变得失去自我,再也感受不到自己真正的内心。
简而言之,就是活得麻木,活得像一个行尸走肉,像是一个丢了心的傀儡一样生活!一个失去自我的人注定是痛苦绝望的,丹麦哲学家克尔凯郭尔在饱受抑郁症折磨后,就曾说过:人生有三种绝望——不知道自我,不愿意拥有自我,不能够拥有自我。这也是我多年的经验所在,出轨带给人的伤害绝不在知道ta背叛的那个瞬间。而在于伴侣的出轨,会让你慢慢地形成一种表达情绪的障碍,你不能再自由地将内心的情感流露出来。从此你就戴上了一张看不见摸不着的面具伪装生活,锁死了内心,也锁死了你感受内心的渠道。或者叫做“捏碎了那颗柔软容易受伤的心,坚强又孤独地生活着”。我相信这位来访者的表现,很多遭遇了出轨的夫妻也都有。所以你试着找张纸,在纸上画一画心中的自己,看看内心真实的自己和现在表现出来的自己,有没有什么区别?如果有,那就试着调整自己的表情和动作,摆出和你画出的自己一样的姿态。相信我,虽然这个过程看起来比较幼稚,但确实一个再次接触你内心很好的方式。尤其是对于一个快要麻木的中年人来说!
被和自己拧巴:将内心呈现出来,它将拯救你;如若不然,它将摧毁你。余华在《活着》一书中说过:“人类无法忍受太多的真实。”人的天性之一,就是趋利避害,如果说真话会带来危险,人就自然会选择说谎;倘若说谎还能带来好处,人们更会趋之若鹜。出轨也是这样,说真话对伴侣坦诚意味着出轨者要承担婚姻破裂的风险,撒谎隐瞒欺骗伴侣则可以假装一切无事发生继续婚姻。因此,出轨者当然不会也不敢向伴侣表露出自己真实的想法。遭受背叛者在发现出轨之前,可能也会觉得婚姻出现了一些问题,但是并不会就这些问题认真地和出轨者探讨,直到出轨的发生。
这其实也反应了婚外情三个显著的特点:第三者和出轨者从亲密接触开始,就带有某些不单纯的目的。一个心怀鬼胎,一个欲拒还迎。其实他们都清楚地知道这样做是不对的,这种关系能维持下去的关键就在于两个人可以各取所需,如果一开始出轨者就能严词拒绝,那也就不会有后来的出轨;(换而言之, 出轨这件事是一点点滑落到底的,每一次突破底线都有出轨者的默许)当出轨成为既定事实,出轨者害怕被伴侣发现,于是不得不开始隐瞒自己的行踪。谎言开始在这段婚姻里滋生,出轨者的撒谎慢慢地就变成习惯,撒谎成瘾习惯性欺骗伴侣;面对出轨带来的伤害:以牙还牙,以眼还眼是最痛快的报复方式;离婚是最简单粗暴的方式;复合修复是漫长且充满考验的方式。不同的婚姻面对出轨有不同的选择,我绝不建议所有的婚姻都离婚,更不会建议所有的出轨都要挽回。每个人的情况都不一样,这个决定该有最了解这段婚姻的你来做。我的任务就是帮你画一幅内心的画,帮助你如实地展现出自己的内心,看看你内心深处的想法。