在爱情中迷失自我的人结果会怎样 心理学中爱情的本质

夕颜花开2022-07-04 18:52:24情感1507

心理学上有个贝勃定律,是指被强烈的,持续的,长期的爱过后,被爱者会认为被爱是理所当然的,甚至还会觉得这种爱是平淡的。通俗的解释就是,越亲近的人你越看不到他的好,付出越多的可能越不被人在意。生活中,很多人被分手的时候总会问:是不是我还哪里做得不够好,所以Ta才不爱我的;明明我已经对他掏心掏肺了,为什么他还是觉得我这也不好,那也不好;为了Ta我都低到尘埃里去了,Ta还是对我各种嫌弃……。其实,哪里是你不够好,不过是因为他不够爱,或者说根本就不爱,才会处处嫌弃你的。很多时候,你以为只要用尽全力去付出,对方就能也爱你,可你不知道的是:你永远也感动不了一个不爱你的人,正如你永远也叫不醒一个装睡的人一样。

无论你有多好,总会有不珍惜你的人;无论你有多好,总会有不珍惜你的人;

有时候,我们愿意原谅一个人,并不是我们真的愿意原谅他,而是我们不愿意失去他。不想失去他,惟有假装原谅他。一个读者讲的故事。女孩六年前去医院做眼科手术,术后睁开眼看到的第一个人就是自己的主治医生。女孩说,当时觉得这个医生救了自己一命,简直就是自己的再生父母,于是她看对方的眼光充满崇拜,甚至觉得对方走路的头上都是带着光芒的,从此,他在她生命里就成了神一样的存在。女孩无可救药地爱上她的主治医生,哪怕男方足足大了她15岁,是个离异中年男,而女孩青春美好,人生才刚刚开始,女孩也无怨无悔。为了能和男方在一起,女孩不惜一切代价,卑微到一直主动送上门陪男方上床,男方却始终没有回应女孩的爱情。二人除了保持着床伴关系,男方什么承诺都不愿给女方,即便如此,女孩还是一如既往地深爱着对方。

六年来,女孩没有一个异性朋友,一直乖乖守在男方的背后,男方却从不承认女孩的身份,男方甚至规定了女孩每周只能给自己打一次电话,女孩每次发信息也只能小心翼翼等回复,从不敢有任何的越界,就怕打扰了男方,惹得他不高兴。女孩说,有一次生病的时候,她实在太想他了,忍不住给他打了个电话,那会他碰巧没在开会,也没在做手术,她本以为他会来看自己,结果他不仅没有,还冷冷告诉她,没事别给他打电话,让别人听到就不好了。之后就匆匆挂了电话,丝毫没想起她说她生病的事情。女孩说,明明自己不是小三,却活得连见不得光的小三还不如,而这一切,不过因为她爱了一个不爱她的人。只有不爱你的人,才会一直见不到你的好,还无视对你的伤害;也只有不爱你的人,才能一直看着你不好,还继续对你残忍。其实女孩不懂,这世上的爱情,并非你一厢情愿,就能开花结果。不爱你的人,你再一厢情愿,结果也不过是徒增悲伤罢了。

总有一天,你会对着过去的伤痛微笑,你会感谢离开你的那个人,他配不上你的爱、你的好、你的痴心;他终究不是命定的那个人,也幸好他不是。

一旦亲密关系面临瓦解,害怕失去的那一方就会拼命自我怀疑,把亲密关系被破坏的过错归咎于自己,认为是自己不够完美,才留不住对方的。这种下意识否定自我的归咎心理,在心理学上被称之为低自尊人格的表现。什么是低自尊呢?心理学家Melanie Fennell在《战胜低自尊(Overcoming LowSelf-esteem)》一书中,将自尊定义为:“我们看待自己的方式、我们对自己的想法,以及我们赋予自己的价值。”

自尊是一个人对自己的总体看法,即我们如何判断和评价自己,如何定义自我价值。自尊也是自我的一个核心信念,自尊的形成是我们基于自己的过往经历,对自我价值的种种判断,如果自己过往的经历总体上是负面的,那自我评价就很有可能是负面的。低自尊人格者,一般对自我价值评价都较低,最常见的表现是他们不知道或者根本不认可自我价值,他们还常常自认配不上美好的事物和人。低自尊人格者在亲密关系里,一般都有“我的价值,藏在你的认可里”的性格缺陷。低自尊人格者一旦面临分手,也会本能把亲密关系瓦解的过错归咎于自己。把“他为什么离开我”,归咎于是因为“我还不够好,所以我才不配得到爱的”,以此来为感情的失败找归因,甚至找挽回的出路(为自己能继续示好找借口)。只是这样做的结果,往往却只会换来对方更多的轻视,因为一厢情愿的爱,再卑微别人也不一定就欣赏。

首先我们要明确,低自尊是能够被改变的,负面的自我评价也只是我们一时的想法而已,事实可能并非如此,且只要我们建立自信,这些负面的自我评价是完全可以被改变的。下面有三个建议可以帮助你走出负面自我信念,建立新的自我信念,并走出低自尊的情感困境。1.打破焦虑预期低自尊者在亲密关系里往往会对亲密关系的结局有负面预期,从而产生“二高一低焦虑症”,则高估事情的严重程度,高估坏结局发生的几率,低估自己对事件的应对能力和管控能力。 2.克服自责心理低自尊者往往对亲密关系的“坏结局”有深深的自责心理,要想化解情感危机带给自己的负面影响,就必须克服这种心理负担。3.学会自我接纳自我接纳是一个人自我评价的关键点,学会自我接纳,你才可能走出亲密关系里的低自尊人格。最后,一段感情走到尽头了,不一定就是谁不好,也可能只是大家不合适罢了;一个人从前爱你,现在不爱你了,也不一定就是因为你不够好,也可能是因为他变心了,或者有更喜欢的人了。因此,面对决意要离开你的人,你大可不必耿耿于怀,所谓的放不下,不过是因为时间还不够长,新欢也还未到罢了。

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