百合女同性恋les,选择了深柜是一种什么感觉

夕颜花开2022-12-16 18:39:37明星97


深柜,可能我比较有话语权。

我是全方位的柜,虽然不穿裙子不留长发可能会引起部分人的怀疑,但至今没有跟任何人说破。

最好的朋友是腐女,跟她聊起同性恋话题的时候双方都显得比较大度和轻松,但是我们讨论深刻话题的时候不多,所以至今我还是没找到一个向她出柜的机会。

很不幸,我是男生绝缘体,除了必要情况不会和男生多说一句话的那种。

而大学里周围的同学都是宇直,舍友们都有男友,记得进宿舍的第一天舍友就讨论过同性恋的话题,“唉呀我高中的时候居然见过一对女同接吻,好他妈恶心”“就是就是”,我插着耳机装作看视频,一言不发。

周围的女生永不离口的话题就是“唉呀谁谁谁好帅”“唉呀我男朋友又怎么怎么样了”“唉呀这个包包好看不?我们改天去逛街买衣服吧。”我“…………” 偶尔插两句嘴或者插科打诨一下,多数时候是装高冷的沉默。很少回宿舍,把自己伪装成学霸的样子天天泡图书馆实验室,深夜回去跟她们聊聊电影,聊聊作业,聊聊游戏。

她们没有怀疑什么,毕竟我还是很正常和有趣的,她们叫我“死学霸”。

从小家庭条件不好,父母感情破裂,但一直没离婚。跟父母走得近的亲朋好友太多,过年请个客都坐了四五桌,不用怀疑,都是走得近的朋友,反正我每次过年都有“窝了个大草”的感觉,被所有人话里话外暗示着该找男朋友,我内心真是吃了屎了,表面上还得装作一副平静无波一心追求学术的样子,说着“还年轻不考虑”的话语。

但是父母确实为我付出太多,也因为我从小的“优秀成绩好”“听话懂事乖”给他们在亲友那里挣足了面子,我真的不忍心。宁愿就这样顶着亲友的叽叽喳喳,也不想他们和我一起去面对这么多人的非议,哪怕他们能理解我。

所以,就这样作为一个好好学习天天向上的孩子,一直瞒下去好了,瞒到不能瞒。 反正借口总是有的,挺过过年这几天也就好了。现在可以说年轻不考虑,毕业工作时可以说工作忙专注事业不考虑,等到老大三十多了可以说年纪大不愿将就就不考虑了。

说完友情亲情,讲讲爱情,哦不对,一只深柜的自我修养,就是收敛爱情,不知是我太蠢还是我太倒霉,暗恋过两个女孩,一个在我得知她有喜欢的男生后就慢慢放弃,现在早已渐行渐远;另一个,前不久知道她有了男朋友。

暗恋这种事情本来就是很悲催的,一个深柜暗恋上直女就真的是自己找虐了,一边克制着自己的行为怕惊扰到她,一边控制不住地对她好,一边瞒着她为她做好多好多事,一边又想让她察觉到我,能给我一些回应。

这种又纠结又愉快的状态我经历过很久,被碰一下就高兴一天的是我,保存所有短信记录聊天记录时不时翻看的是我,看到她和别人开心地出去玩就心里泛酸的是我,下定决心放弃之后痛苦很久很久的还是我。

最终她什么都不知道,而我默默埋藏着做过的那些事,一直活在自己创造的那些幻境里,感动着自己。 不能说悲哀,因为那些回忆,太美好。

这样写着写着突然感觉自己好惨,但其实实际情况还是不错的,大学考到了一座天高皇帝远的城市,有一部分原因就是回避这些纷纷扰扰,一年回两次家,一个月跟父母通一两次电话,偶尔跟朋友聊聊天,大学生活忙碌而又丰富,目前情况看来真的还是过得挺轻松的。

孤独,是必然的,连难得认识的一个打扮得巨man的女生都天天在那花痴着男神,我也是累觉不爱,总有些时候感觉这个世界就我一个弯的,而周围全是觉得我恶心的宇直。

在没有一个人可以敞开肚皮诉说的时候,至少在这里,不是自己一个人在战斗,有些事情,有个地方倾诉出来,心中会舒服很多。

深柜是不得已的选择。羡慕那些选择勇敢出柜的同仁;但因为自己的不同原因,我愿意选择懦弱。

做好孤独一生的准备,打好独立自强的基础,未来的事谁也预料不到,不管是出现一个人陪伴我给我勇气,还是顶着独身主义的帽子永远承受别人的非议,现在能做的,就是做好自己。

之前看过一篇文章说,当你被很多人丢石头的时候,就努力爬到他们的石头砸不到的高度。 我一直相信,生活会是美好的。

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