恋爱焦虑症如何解决 怎么与有恋爱恐惧症的人谈恋爱

陌小莫2022-09-25 18:05:57情感1720

我们一直认为谈恋爱是可以让人快乐幸福的,却没想过恋爱也会让人恐惧焦虑。

有些人在恋爱中感受到的负面情绪远比快乐更多,是什么原因呢?

他们在单身的时候,还能够保持一个向上走的状态。

但一进入恋爱就一直处于焦虑不安,害怕失去,害怕自己不够好,害怕对方变心。

所以这样的人在恋爱中,不是享受,而是在担忧。

随时担心伴侣会离开,所以对他的行踪研究半天,对他说过的话,逐字逐句分析,对他表达的意思不断揣测。

很多人说,一段感情要了自己大半条命。

如此用心,用力怎么可能不损伤惨重?

谈恋爱如果总是有这样的隐忧,说明自己不自信,也未曾拥有被爱的体验。

我们在面对自己喜欢的人时,会不自觉地感到自卑,感觉他身上都是光,而自己只是不知名的角落里的普通角色。

若谈过这样一段心理势能差距过大的恋爱,很容易就能知道恋爱焦虑是什么。

举个袁湘琴和江直树的例子吧,现实里像袁湘琴那么自卑又强大的女生是罕见的。

作为女生来说,袁湘琴在爱植树的这条路上,肯定用尽了所有的力气。

一次次被回馈冷脸,换作普通正常有自尊的人,早就放弃了。

我们用观众视角看袁湘琴,看的是她的搞笑和笨拙。

可一旦我们代入袁湘琴,就难以想象她究竟花了多少力量让自己去匹配得上江直树,而她一路走来又承担了怎样的焦虑和恐惧。

江直树那么优秀耀眼,身边喜欢他的美女数不胜数,光是应对这些,就足够让人恐惧。

江直树只是偶尔给她发个糖,吊一下胃口,就足以使她再努力再坚持。

她面对的是一个个比她优秀的劲敌,无论江直树结婚还是未婚,身边从来不缺美女追求。

在这样的丈夫面前,她能不能保持持续的吸引力,她对失去的恐惧会不会更加如影随形?

不过偶像剧毕竟是偶像剧,是女生的幻想罢了。

实际上,心理势能相差太多的恋爱,往往会催生一个人的恐惧和焦虑。

而心理势能差距过大,本质在于不能够很好地爱自己,不能客观地看待对方。

01

内在过于虚弱

这类人属于精神上缺爱,可能小时候没有体验过被父母呵护的感觉,经常被否定。

无法自爱会衍生出讨好型人格,总觉对方哪里都好,自己哪里都差。

这样的人在面对自己喜欢的人时就更加无地自容,他们往往不敢相信爱情会降临在自己身上。

当他确定一段关系的时候,会恐慌,焦虑,他的内心是仰视着另一半的。

他会奉献很多,总是无底线包容伴侣,会满足伴侣的所有需求,觉得自己配不上对方。

他以为只有不断付出才能维系关系,甚至对方出轨、谩骂都能原谅。

当然,在这样的感情中,他也会特别在意伴侣的一举一动,一言一行,害怕自己惹对方不开心。

也害怕被抛弃,经常会没有安全感,需要不断向伴侣求证爱。

心里经常感到不安,觉得对方不爱自己,想要分手,结果提了分手又后悔,不断反思自己是不是太过小题大做。

谈恋爱一旦是这种状态,在生活中,他基本上没心思做其他事。

他需要不断用另一半的爱来维持一种安全感,渴望亲密,害怕分离。

因为这样的心理变化,他会做出很多伤害感情的事。

比如可能因为信息回得不够及时,动不动就情绪低落,可能因为忽略了一点关心而感到绝望。

他不会想着提升自己,吸引伴侣,而是追查行踪,求证猜测结果。

他用所有的注意力去证明另一半果然不爱自己,时间一长,伴侣也受不了。

总之,一段感情谈下来,痛苦大于快乐,也就是爱他爱到失去自我的状态。

02

亲密关系的能量博弈

如果一个人没有正确的自我认知,就会被爱情带跑,活得焦虑且没有自我。

我们在亲密关系中投入的所有注意力、情绪、感受、体验、信念,都是一个人的生命能量。

这股能量投入对了,就是互相赋能,共同滋养。

用得不对,那就是一个人跑一个人追,一个人是中心,一个人被牵引绕着跑。

当然是追的那个人更累,因为他更需要这段感情,所以就要投入很多精气神去维持住。

原因是他内在有恐惧,这股恐惧源自对自己的不自信,还有对失去伴侣的恐惧。

恐惧越多,内心力量就越弱。

而被追的那个人,自身安全感足,不怕失去,他只是稳稳地经营自己,站在那里不动,就能在那个自卑的伴侣面前熠熠生辉。

他不需要耗太多能量就可以吸引到人,因为他只专注自己。

一个人一旦对自己笃定,诚实地面对自己,所有的恐惧和自卑,都会慢慢变成力量,而不是一直去抓取别人的爱来补充自己。

人的自信还可以从生活中,不断超越自我而提炼出来,自信无非就是相信自己的价值。

一个人如果有清晰的自我认知,再平凡也可以自信。

当我们慢慢变得圆满一些,而不那么需要从别人那里抓点什么来填补精神的时候,就会变得自在有底气。

在爱情中也是一样的,一个认可自己价值的人,是不会去追着另一个人跑的。

不会害怕失去,伴侣有喜欢或者不喜欢自己的权利,并且自己可以尊重任何情况发生。

抱着这样的心态,自然不会投入太多的精力,像侦探一样去研究他的行踪,去盘问他说的话到底是什么意思。

有些人为了一段关系,一个人,充满了焦虑,身心都不自由。

03

在恋爱中寻找自己

这样的恋爱,往往有许多需要我们去收回的力量。

我们在亲密关系中有太多的恐惧了,一个是没有自我的主体,需要依附别人才能活下去,否则就会感受到巨大的匮乏和空虚。

另一个是害怕被否定,害怕自己不被爱。

所以为了赢得别人的认可和爱意,就要用很多力量去讨好对方。

但这些力量,我们都可以慢慢收回来。

方法就是在恋爱过程中感受到的所有情绪都学会去接纳,以及换个角度看待事情的发生。

比如过去我也很怕对象身边出现异性,他出门我也会焦虑,联系不上更是睡不着觉。

我需要随时可以看到对方,否则就不安心。

我还会经常揣测他说的话暗藏的意思,害怕他不喜欢我,害怕这段关系随时会结束。

所以也比较明白恋爱焦虑的人心里的痛苦。

现在想想那真不是人过的日子,而是一种温水煮青蛙式的痛苦,不明显但是又不能自控。

随着年纪增长,看了很多心理学知识,也在生活中觉察情绪。

每次在痛苦焦虑的时候,就挖掘自己的心理动机。

我在怕什么?害怕他和别人在一起?他和别人在一起了我就活不了吗?

觉察情绪,情绪会消失,那股恐惧的感觉,慢慢会变得平静。

觉察做得越多,恐惧也变得越少。

我知道是哪些想法引起的焦虑,而焦虑的情绪又怎样平复下来,知道自己注意力应该放在哪里才是最要紧的。

所以,谈一段焦虑的恋爱也并非都是坏事,当我们在其中能够慢慢认识自己,找回自己之后,再谈恋爱就会轻松一些。

原本,我们是受情绪困扰,才会去抓取一段关系。

当情绪解决之后,也就不会想着抓取关系,自然关系里的矛盾冲突就减少了。

所以,人要先经营好自己,然后才能更好地经营关系。

只有做自己的中心,力量才能在我们身上展现出来。

一个人有了力量,便无惧失去,不会再做感情中那奔波匮乏的乞丐。

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