胡静老公资料 胡静和她老公图片

温柔风2022-06-25 12:03:31情感523

女方强势,难以维系《完美关系》中,陈数饰演的斯黛拉是DL传播合伙人,她气场强大、眼神坚定、临危不乱,可面对情感的背叛,一样暗自神伤。

斯黛拉给老公崔英俊介绍客户,使其业绩增长,获得老板赏识,得到晋升机会。

尝到甜头的崔英俊欣喜不已,为得到更多,愈发奴颜婢膝,但夫妻间渐少了该有的亲昵与温情。

斯黛拉是事业的贵人,却也成了崔英俊心中的一根刺。所有人都知道他靠老婆才有今天,老板要他把老婆当太后一样供着;同事对他既鄙视又嫉妒,背后议论纷纷。

他在老婆面前极尽卑微之能事;同时自尊心作祟,自相矛盾中不懂反省,转而向外寻求慰藉。他出轨了。

斯黛拉与崔英俊的感情问题,主要源于人格不对等。斯黛拉职场的光芒,让崔英俊获取既得利益同时,家庭地位也发生了变化。

若男方足够上进,想办法追上妻子步伐,两人共同进步,状况会逐渐改善,走向平衡。

可不用努力就得到一切的感觉太爽了,崔英俊养成了不思进取、不劳而获的习惯,两人的差距也越来越大。

男方完全依附女方生活,开口闭口都是利益时,双方很难再进行情感方面的交流。

夫妻相处变成了一方冷漠、一方讨好的局面。

身心都无法交流的夫妻,想要平等对话难上加难。

就算面对不合理现象,也懒得沟通,但内心对伴侣的负面看法却在日益增加。

越僵持就越无法补救,于是夫妻交流变成了应付和交换,关系逐渐难以维系。

男方强势,爱上也会分手男方强势,爱上也会分手

我与老公初识时他是大学班主任,我是班长。可婚姻生活并不顺利。

天然的师生关系,造成人格不对等,他强我弱。热恋期过去,矛盾逐渐浮现。可不管遇到什么问题,都由他做主,我越来越没自信,也感觉不到自己存在的价值。

大学毕业后,他希望我留校,我听从了;留校没成功,让我去考研,我也听从了;考研不成功,我找了份销售的工作,比较辛苦,上班10天,人瘦了一圈,早起开始流鼻血,他不让我再去,我就辞职了。

我的人生轨迹,似乎都在他掌握中,时间长了,我渐渐失去自我,活在他的想法里,像只牵线木偶。

我的第2份工作,仍是销售,需要接触陌生人,公司也常有聚餐和娱乐活动,导致有时我会晚归,他变得不开心,但接触过外面世界的我,开始有了自己想法。

明明相爱,却互不理解、互不满意,日子渐渐失去欢笑,变得难熬,于是我又投降了,再次辞去工作,进外企当内勤,想着这回应该没事了吧。

可隔阂和伤害已经发生,我们回不去了,进外企1年后,我们就离婚了。

我的第1次婚姻,主要问题在于人格不对等。在他眼里,我涉世未深,需要他的帮助,于是他处处为我着想、频频替我做主,他觉得是为我好,我应该听。

刚开始我全盘接受;渐渐有了自己意见,但说服不了他,只能顺从,心里却隐隐不甘;再后来,发现从他那儿得不到认同。

于是我们争吵、冷战,互相折磨,不仅没改变状况,感情还一点点被消磨,终有一天,到了无法挽回的地步。

俄国作家列夫·托尔斯泰曾说过,我们平等的相爱,因为我们互相了解,互相尊重。

少了平等的基础,即使足够相爱,也难以做到真正尊重、了解对方的感受与需求。

感情里如果一方始终处于掌控地位,时间长了,弱势方会觉醒并产生质疑和反抗。

如果能借此开启平等对话,找到症结所在,有目的调整,就有机会改善夫妻关系。

可身在其中时,往往找不到出路,反而容易将彼此推远,最终导致分手。

人格对等,才能和谐人格对等,才能和谐

夫妻总是一方掌控局面,会造成另一方逐渐依附和失去自我。一旦出现问题,极易产生冲突,影响感情。只有摆正心态,以平等观念对待、在沟通中共同成长,才能获得幸福。

演员胡静老公朱兆祥是马来西亚拿督,在当地有一定地位和经济实力。这段不被看好的豪门婚姻,11年过去依然幸福,是因为两人在沟通中保持了人格的对等。

胡静婚前就与老公说好,婚后要继续拍戏。

朱兆祥非常支持,他说人很难真的去从事一个自己喜欢的行业,好像他喜欢做医生,但现在不是医生,特别能理解那种痛苦。

胡静虽喜欢拍戏,更懂承担。当初选择结婚、生孩子,就会接受相应连锁反应,婚后4年没拍戏,把时间和精力都给了家庭。如今有喜欢的本子才接,每年一半时间留在吉隆坡,尽量兼顾家庭。

朱兆祥从恋爱起,每月都来探班,每次待1周,多年来一直保持这个习惯,支持太太事业。

片场看到胡静大冬天跳水里,有次拍戏还伤到胸椎,觉得太苦了,非常心疼,但他从没说过让她放弃的话。

朱兆祥与胡静夫妻,善于在沟通中了解对方的感受和需求。丈夫懂得梦想的可贵,妻子懂得家庭的重要,就算偶有矛盾,只要彼此尊重、信任,就能用爱化解一切不和谐因素,生活幸福。

夫妻为家庭付出,不能以物质、外界地位来决定话语权,否则会造成两人对话失衡。

一方越进攻,越易占据主动;另一方越退缩,越易失去主张。

但一味退让不能解决问题,反而累积了不满,难以和谐。

只有在互相尊重、彼此支持的基础上,把对方当成独立人格的伙伴,这样的婚姻才能幸福。

怎样做到人格对等怎样做到人格对等

夫妻相处,是需要磨合的。这个过程,不是急赤白脸争一时对错,不是东风企图压倒西风,而在于能否以平等的心态尊重和看待对方。

著名心理学家武志红在《为何爱会伤人》中提及一段完整感情的三个阶段:

第一阶段,你就是我,我就是你,我们两人宛如一体。第二阶段,你是我人生痛苦的根本,我是你人生痛苦的所在,我们两人怎会走到一起。天大的错误?第三阶段,我是我,你是你,但我们在一起,并且真的感觉到我应该和你在一起。

很多情侣很难闯过第二关走到第三阶段,就是因为斗争中总有人想占据主导地位,以为在气势和地位上压倒对方就一劳永逸了,可没人能在婚姻里占一辈子上风。

只有双方人格对等,在沟通中学会反省自己、欣赏对方,尊重另一半作为独立、完整又不可或缺的个体,才可能将情感经营到第三阶段,获得重生。

怎样做到人格对等,需要注意以下三点:

第一, 注意态度。很多人容易把职业习惯带入家庭,以工作的态度对待家人,容易陷入说教模式,是不可取的。家人没有地位高低之分,感情是唯一的粘合剂。第二, 注意用词。“必须”、“否则”这样不容反对的词语,容易引起反感。无论遇到什么问题,平等的心态、温和的语言,有助于发现真相,切莫因用词将问题复杂化。第三, 换位思考。如果觉得委屈,不妨换位思考。就算一时不能理解,也要注意分寸,不要轻易下结论,给对方留下空间,才能留下转圜的余地。

国学老师于丹曾说,距离和独立是一种对人格的尊重,这种尊重即使在最亲近的人中间,也应该保有。要本着平等和理性的态度去尊重每一个人,彼此之间留一点分寸,有一点余地。

只有相爱、没有尊重,会让爱偏离跑道,渐行渐远。

若爱到无法独立、只能依附,那是对爱的辜负。对于相爱的人来说,是非常可惜的。

最好的爱情,足够亲密,又足够独立;从不轻视,也不用卑微;能畅所欲言,又不乘胜追击,彼此都有空间自由地呼吸,这样的爱才能长久。

愿你与爱人拥有对等的人格,婚姻幸福!

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