高晓松讲爱情中的感情 高晓松谈离婚的原因

水袖萦香2022-08-03 06:03:19情感1673

有个女人在后台问我:发现男人在外面有情况之后,你会怎么做?会不会跑去撕烂那个女人的脸?这个问题怎么说呢,从情绪宣泄的角度看,如果你爱这个男人爱这个家庭,那么你心里一定会涌起愤怒、绝望、痛苦等等之类的情绪,下意识地会想要狠狠地惩罚对方一把。如果说你根本就无所谓毫无情绪波澜,大概率上,你要么压根就不爱这个男人,要么是自己也另有情感的第三方出口,要么是没有经历真实婚姻生活里生儿育女赚钱养家的残酷洗礼。但是愤怒归愤怒,我还是不会跑去撕什么小三。

说得很实在,你在看到那样一个难堪的场面之时,其实更大程度上会恨自己:为什么我竟然会看上这种男人?那种恶心感会让你在很长的时间里缓不劲来,并且会让你从此对感情由相信转变为怀疑一切的糟糕状态。而那个女人,因为被羞辱后一方面必定会给予原配反击,一方面也会让男人对她心生怜惜,从某种意义上说反而变相成全了他们。所以,骂男人撕小三,除了让自己得到更多更大的羞辱反弹之外,真的得不到太多有益的东西。有这个时间和精力,哪怕你多琢磨琢磨怎么让自己跟孩子的利益尽量少受损,也好过去上演什么可能会让你触犯法律的全武行。

伤心失望之下,当事人最应该思考的问题其实是这一点:这段婚姻,你到底是要继续还是干脆不想要了?还要继续,那就说继续的事,一开撕等于是鱼死网破把不堪全搬在了台面上,大家都没了退路,那么,这段婚姻在你去撕的路上已经是判定了终结。干脆不要,那就说不要的思路,不想要婚姻了那属于你的权益要不要?要的话,那么这件事情的关键点不在于撕逼,而在于收益,既然说到了收益,那么就在商言商,你着手开始合法化地争取利益的最大化就好。撕一场,只是一种情绪上的即时宣泄,但无助于你权益的分配,你的男人很有可能因为你这样的鱼死网破,而对你失去最后一点愧疚感,在财产分割及孩子的抚养权上跟你争个你死我活。当然,婚姻里遇到小三撕不撕全看各人修行,毕竟没有人是圣人,你得允许一个被背叛的人对另一个人保留恨的权利,可如果因为撕一场撕进了局子里,丧失了解决问题的主动权,就真的得不偿失。

但如果是别人的婚姻(亲朋好友)遇到这样的事儿,我的建议是坚决不要瞎掺和。

读者章先生跟我讲了段积压在内心许久的撕三往事。那件事情让他多年过去都无法原谅自己。以下是他对那段往事的自述:“8年前的一个晚上,姐姐带着孩子回到娘家告诉了全家人一个爆炸性的信息:我姐夫出轨了一个女同事。姐姐痛苦万状地说“我应该怎么办?”父母听了气愤过后就是唉声叹气,一家人的情绪都低迷了下来,许久,父母反而劝姐姐“先忍一忍,回去跟他好好沟通沟通,看看到底是两个人之间的相处出了哪些问题?”我当时还是未成家的小年青,愤怒异常,完全无法赞同父母的隐忍劝告,加上从小跟姐姐感情深厚,很自然地升起了想要为姐姐做主,替她出头的念头,于是义愤填膺地跟姐姐说:“姐你别怕,他就是欺负你人老实善良,是欺负咱家没人了吗?家里这不是还有我吗!那个女人是谁?我去撕烂她的嘴!”姐姐一脸惶恐地说:“你别把事情搞砸了。”我让姐姐放心,说一定会想方法把姐夫跟那个女人好好教训一顿,让他回归家庭。后来的事情就不受控制了。

通过跟踪姐夫的日常行踪后,我很快掌握了姐夫跟小三相对固定的约会节奏,并且在某一天准确地掌握了姐夫跟那个女人开房的时间和地点,热血上涌之下我叫上了两个小兄弟,第一时间通知姐姐赶来现场捉奸。姐姐开始不想来,并劝说我不要这么做,我斥责她软弱无能,怪不得人善被人欺,在我的言语激化下姐姐还是赶来了。只是我没有想到结果很难堪,姐姐亲眼看到了姐夫跟小三衣衫不整躺在床上的画面。虽然我把姐夫和那个女人打了,也拍了照片,但也被拘进了派出所。

这件事情很快在熟人周围传得沸沸扬扬,最后在巨大的压力之下姐姐的婚姻并没有保住,姐夫因为彻底失掉了面子和退路,和姐姐离了婚。姐姐带着孩子回了娘家生活,这时,我父母怪我多事成天在家骂我,姐姐对我也没什么好气,后来她为了生活,把孩子交给父母照看后不得不兼了几份工,过得异常辛苦,孩子因为父母离婚也影响到了精神状态,情绪开始变得暴躁也无心学习。后来姐姐开始相亲,嫁了另外一个离异带孩子的男人,对方的收入也不高,姐姐的日子并没有比以前过得更好,反而因为对方的孩子一直不接纳她这个后妈,过得极度不顺心。她对父母和我的态度也日渐冷淡,以前三天两头回娘家,跟我也很亲密,后来一年到头也不怎么回来,我结婚的时候,她甚至都没有出席我的婚宴。

父母责怪她为什么不来参加弟弟的婚礼,姐姐在电话里对父母怨怪道:”要不是因为他冲动搞事,狗拿耗子多管闲事,让我的婚姻彻底没了退路,我至于过成现在这个样子吗?他现在倒是甜甜蜜蜜地有了自己的幸福,可我的幸福呢,不全都被他给搞砸了吗?“一席话把父母呛得再也说不出话来。直到这个时候,我才清醒过来,并对自己曾经的冲动行为后悔不已。我当时年轻,根本就没有想过姐姐的实际情况,她只有初中学历,找不到什么好工作,姐夫这个人很有上进心,以前对她对孩子还是不错,要不是因为出轨,右邻右舍都说姐姐嫁对了人。我光想着帮她出气,却忘记了这对解决问题毫无益处,从来没有想过她今后的生活怎么办?如果我当年没有去捉奸,起码她还能拥有相对下稳的生活。

我无数次在问自己?你为什么就去捉奸了呢?谁给你的权利?又是谁给你的勇气?这一切的后果你承担得起吗?背负着破坏亲姐姐婚姻的罪名,我整个人都抑郁了。我的脑袋里始终有两种声音,一个跑出来啪地给我一个耳光,指责我越界了。一个跑出来正义地骂两句,安慰我好歹替姐姐出气了。可我没敢在姐姐面前为自己辩解半句。姐姐因为生活得并不顺遂,性格也变得更加内向,我多次上门去找姐姐给她送点吃的穿的过去,但她一概不接受,并冷漠地对我说:”我又不是乞丐!“这8年来,我过得有多好,对姐姐的愧疚心就有多强烈。虽说姐姐家庭的破裂不全是因为我,但是我精心安排的那场捉奸,把姐姐和姐夫之间最后的退路给拆了,直接把他们俩推到了前面,摊牌、解决问题。换句话说,我做了加速他们离婚的一件事。现在我只想尽力多赚点钱,在姐姐有需要的时候尽量帮她一把,或许只有这样才能减轻一点我内心的罪恶感。"

听完章先生的故事,我对这世间的婚姻有了更多的理解,每对夫妻的婚姻都有你看不见的脆弱与伤痕,但身处其中的人,又都是婚姻的共同作用体,一段婚姻的最终走向如何,当事人才最有发言权。所以我不再劝别人离婚,能离婚的人一般也不会轻易以别人的意见做参照,她们自有自己的主张。遇上这样的事情,你能勇敢离婚,跟这段糟心的感情说再见,很好;你不能离婚,仍然选择咽下内心的苦楚苟且偷生,也是自己的选择,外人不必投以嘲讽奚落。

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